Não sou atleta, logo posto. vol XV

Volei de Praia feminino: um verdadeiro banquete de filés à milanesa.

Maratona Aquática: toda a dificuldade de uma maratona convencional elevada a maxima potência, pois o atleta não tem o direito de sentir câimbras.

Ginástica Rítmica: mulheres contorcionistas, capazes de feitos incríveis como coçar a orelha com o pé, tocar as próprias costas com os joelhos ou girar todas as partes do corpo simultaneamente em 180 graus e em direções diferentes. A cada competição de ginástica rítmica o kama sutra é reeditado.

Não sou atleta, logo posto. vol XIV!

Maratona: Pense em vários Forrest Gumps. Imagine dezenas deles. Pois é.

Tiro com Arco: Um remake de Guilherme Tell, só que sem a menor graça. Quem mandou tirarem a criança com a mação em cima e colocarem lá aqueles alvos redondos? Se eu quisesse ver alvos, ia atirar dardos no Shamrock – e ainda por cima podia tomar uma cerveja junto.

Vela: Uma canoagem para preguiçosos. Afinal de contas, se o vento está empurrando, o que raios eles fazem lá

Não sou atleta, logo posto. vol XIII

Levantamento de Peso: Macho mesmo é quem vai no treino desses caras e berra: “Tudo frutinha!”. Isso devia constar naquela lista de coisas que nao se pode deixar de fazer na vida, mas tem que estar entre as últimas…

Carate: Tipo o jogo Street Fighter, mas sem hadoukens, shoryukens e “tátátárúguens”

Canoagem: Uma das maiores gratificações existentes no esporte deve ser praticar uma modalidade como essa e, em caso de fracasso, poder dizer aos companheiros “É gurizada, parece que a gente entrou em uma canoa furada…”.

Não sou atleta, logo posto. vol XII

Pólo Aquático: uma réplica da segundona do Gauchão. Com menos carrinhos e mais gols.

Ciclismo: O pessoal que pedala o tempo todo e, ao contrário do Robinho, chega a algum lugar.

Beisebol: Um genérico do jogo de Taco.

Não sou atleta, logo posto. vol XI

Salto em distância: Quando praticado de forma amadora, é chamado de “correr do cachorro e pular o valão”.

Salto Triplo: Conhecido também como “Porra, o chão tá quente!”

Ginástica de trampolim: Esse esporte consiste em pessoas pulando sobre camas elásticas. Igualzinho àqueles pirralhos chatos naqueles centros de diversões que também contam com brinquedos infláveis e animais mecânicos meigos. Se você associa trampolim com piscina, esqueça; só se forem aquelas piscinas cheias de bolinhas coloridas.

Não sou atleta, logo posto. vol X

Esqui-aquático: nao deveria ser praticado com as atletas na água, e sim no barco. Puxando qualquer coisa que seja, desde que elas estejam de biquini.

Boxe: a versão olimpica é praticada por filhos de pais superprotetores. Eles conseguiram permissão de suas mães para lutar com a condição de usarem capacete pra nao machucar e uma camiseta pra nao pegar um resfriado.

salto em altura: é como final de expediente de segunda-feira, tu sai correndo e só pensa em se atirar num colchão.

Não sou atleta, logo posto. vol IX

Pentatlo: Esporte para CDF. O cara tem que ser bom em corrida, esgrima, tiro, natação, hipismo… português, matematica, conhecimentos gerais, informatica e conteúdo específico!

Remo: no começo do século passado todos os Clubes de Regatas viraram times de futebol. Se não fosse Charles Müller, hoje seríamos pentacampeões mundiais de remo.

Nado sincronizado: Esporte cataclísmico, eleito pelo blog como destaque absoluto do Pan do Rio 2007.

Não sou atleta, logo posto. vol VIII

Squash: esporte cooperativo. Os oponentes se unem contra um paredão invencível.

Marcha-atlética: prova disputada logo após a maratona, quando os atletas já estão cheios de bolhas nos pés.

Futebol de Salão: esporte inventado por pré-adolescentes do gênero masculino numa daquelas festinhas “guris de um lado, gurias do outro”. Depois de passarem horas se empurrando, um deles amassou uma latinha de refri.

Não sou atleta, logo posto. vol VII

Revezamento 4×100: Surubão.

Luta Greco-romana: um sentido mais inocente para a expressão ”Rala-e-rola”

Corrida com obstáculos: Metáfora para a vida.

Não sou atleta, logo posto. vol VI

Tênis: é o esporte mais antigo de todos. Era praticado pelos homens das cavernas. Mas no tenis moderno só restaram daquela época os urros dos dois lados da quadra e o cabelo do Guga.

Tênis de Mesa: uma miniatura do tênis inventada pelos japoneses. Originalmente era pra ser jogado por nanorobôs, mas o jogo ficou tão divertido que os próprios japas resolveram jogar.

Badminton: Uma imitação barata de tênis, com uma peteca no lugar da bola, praticado na quadra de vôlei dos 7 anões.