Reunião Para Dominar o Mundo – 1

Sete homens entram em uma sala escura, repleta de luzes fracas e oscilantes, com uma mesa comprida e simples ao centro. Eles se olham com certa desconfiança por alguns segundos, e depois sentam na mesa, todos os sete: o líder, o advogado, o publicitário, o empresário, o médico, o político e o nerd. O líder começa a falar.
LÍDER
Boa noite a todos, e obrigado pela presença. Vocês estão aqui por um motivo, e apenas um motivo: a dominação mundial. O planeta jamais se encontrou tão disperso, tão desatento, e agora é o melhor momento possível para um grupo forte e sólido assumir o controle e manipular as vidas de bilhões de pessoas. Para isso, reuni aqui pessoas de áreas específicas e essenciais. Juntos, abrangemos todos os campos necessários para dominar o mundo. Temos um advogado, um publicitário, um empresário, um médico, um político e um geek.

EMPRESÁRIO
Espera, um geek? Geek não é um nerd? Sem ofensa amigo, mas por que precisamos de um nerd?
LÍDER
A cultura geek cresce vertiginosamente. Algumas das pessoas mais poderosas do mundo são geeks: Bill Gates, Steve Jobs, Peter Jackson.
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Saquei, ele vai ser tipo um talismã da sorte.
EMPRESÁRIO
Tá, ok, entendo isso, mas com o que ele pode contribuir? E será que ele vai estar tão focado nisso quanto nós?
NERD
Claro que vou, dominar o mundo é a única forma de fazer o George Lucas parar de lançar novos filmes de Star Wars. Além do mais, não vejo vocês perguntando qual seria a função do médico.
LÍDER
As funções do médico são essenciais, indispensáveis e das mais variadas espécies. Se precisarmos eliminar alguém, por exemplo, o médico poderá dizer qual substância devemos aplicar na pessoa em questão e qual a dosagem ideal para que não levante suspeitas.
ADVOGADO
Isso não vai contra aquele tal de juramento de Hipócrates?
MÉDICO
Nah, eu cruzei os dedos enquanto fazia o juramento, então ele não vale.
POLÍTICO
Com licença, desculpem mudar o assunto, mas gostaria de expressar minha preocupação com a ausência de afro-descendentes no grupo.
EMPRESÁRIO
O que?
POLÍTICO
Acho que isso pode criar problemas caso consigamos realizar nosso objetivo. A população afro-americana poderá se voltar contra nós.
PUBLICITÁRIO
Políticos têm um botão do tipo “desligar modo campanha política”?
MÉDICO
Acho que o que ele diz tem certa coerência. Quer dizer, se um dia a gente tiver que conquistar uma vitória em uma partida de futebol, por exemplo, um negro viria bem a calhar no time, já que negros normalmente jogam melhor.
ADVOGADO
O que? Estamos querendo dominar o mundo, não a Copa do Mundo!
NERD
Já deixo avisado que meu médico me proibiu de fazer exercícios por muito tempo por causa de problemas no coração. Nas palavras dele, seria como ver um par de pilhas tentando bombear energia para um avião.
MÉDICO
Não tem problema, eu faço um atestado médico aqui te liberando pra jogar. Quer uma ritalina junto? Prozac? Pela sua aparência dá pra ver que você deve precisar comer Prozac no café-da-manhã, vou fazer logo uma receita para oito caixas.
NERD
Quero, tive que consumir todo o meu estoque de Prozac após o final de Game of Thrones.
LÍDER
Senhores, vocês estão perdendo o foco.
POLÍTICO
Estou apenas expressando uma realidade do público eleitoral.
ADVOGADO
Não tem problema, porque não estamos atrás de votos. A idéia é conseguir alcançar o topo do mundo não de forma democrática, mas sim enganando, dissimulando, manipulando e usando a força quando necessário, as mesmas técnicas que eu uso para conseguir sexo.
NERD
Só um segundo enquanto eu procuro “sexo” no Google.
POLÍTICO
Estou avisando, isso certamente criará problemas. Os afro-descendentes são bastante unidos e possuem um histórico de não se apequenar diante de confrontos, inclusive físicos.
PUBLICITÁRIO
Ele acabou de dizer “a negada desce o sarrafo quando a coisa fica preta” de forma bonita.
LÍDER
Senhores, já chega. Temos uma pauta. Vamos nos ater a ela.
EMPRESÁRIO
Qual é a pauta? Dominação mundial, só?
ADVOGADO
O que mais teria?
LÍDER
Sim, o único item na pauta de hoje é dominação mundial, está aqui na folh… espere, tem um item antes. “Conseguir uma mulher pra fazer cafezinho durante as reuniões de domínio mundial”.
MÉDICO
Apoiado. Sem cafezinho não dá.
LÍDER
O que é isso?
PUBLICITÁRIO
Eu botei na pauta. Acho que ia ser legal, sabe, café, reuniões secretas, mundo se curvando aos nossos pés e tal. Combina.
LÍDER
… muito bem. Alguém conhece alguma mulher que faça cafezinho bom e saiba guardar segredos?
EMPRESÁRIO
Mulheres não sabem guardar segredos. É um clichê, mas é verdade. Não há como impedir que elas troquem informações secretas. É como pedir a um homem que não olhe para um decote generoso.
ADVOGADO
Na verdade, acho que eu conheço uma, a Helena. Ela é bem na dela, faz um cafezinho ótimo e costuma ser bastante reservada. Trabalha lá em casa. Confio nela.
POLÍTICO
Tem certeza? A confiança é a base que sustenta a família e, portanto, a sociedade.
ADVOGADO
Tenho certeza, sim. Uma vez ela me pegou transando com uma mulher casada com alguém bastante famoso, e nunca disse uma palavra a ninguém e nem fez escândalo ao ver a cena. Apenas gentilmente disse “não” quando convidei ela pra se juntar a nós e foi fazer seus afazeres.
LÍDER
Bom, acho que então podemos trazê-la na próxima reunião e fazer uma tentativa…
ADVOGADO
Acho válido. E além de um bom cafezinho, ela faz deliciosos doces e salgados, quindins, beijinhos, folhados, de todo o tipo. Faz sob encomenda para festinhas e o preço é excelente, só não melhor do que a qualidade. Aqui, vou dar um cartão pra vocês falaram com ela quando forem fazer alguma confraternização.
PUBLICITÁRIO
Po, quanto tu ganha de comissão dela?
ADVOGADO
… ganho 30%, por que?
LÍDER
Certo. Então, para a próxima reunião, trazemos a Helena para cuidar das necessidades gastronômicas e começamos a elaborar nosso plano de domínio mundial. Quero ver idéias, bastante idéias, precisamos começar logo. Nos encontramos semana que vem e não esqueçam: nós nunca estivemos aqui. Ah sim, e me dêem os tickets de estacionamento pra eu carimbar.
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